突然感觉我的生活很悲惨，其实我可能一直都有这样的感觉。我以前就说过我是一个注重享受的人，我不是那种过着简单日子，忙碌的生活，但是赚很多钱的人，我不希望我的生活是这样的。那样我会觉得很悲哀。生活在高楼大厦，满是水泥，出门坐车，并同时呼吸着汽车的尾气，睁开眼看到的都是人，听到耳朵里的也都是噪音，这样我会觉得很对不起自己。不知道为什么我一直以来都喜欢很自然的地方，我想要住在树木茂盛的地方，那里很宽敞，离汽车很远，离马路很远，门前种着我喜欢的花草，地里种着果树，有鸟儿做伴，很和谐，很清幽，这是我所向往的。以前我认为这是我的奢望和不满足，现在了解到这样的生活是有的，但是在中国我不知道那里可以，或许是我还没有发现。我不理解为什么有些人喜欢住楼房，放弃宽大的庭院。我不要这样，但是在中国人口太多，不能满足，就是能满足的时候，我们也选择放弃，因为住高楼被认为是一件荣幸的事，他们却忘记了自己现在的幸福。或者认为现在根本就不幸福。

        我小的时候我家有一个小院子，在院子的中间放着一个木桌。每次吃饭的时候我们就在院子里的木桌上吃。我记得在木桌上吃着辣子炒鸡蛋加馍，虽然辣的眼泪鼻涕一起出，但还是感到很幸福。晚上我们把钢丝床放在门口，然后睡在门口乘凉，聊天。或者把它放在院子里，再搬出电视机，然后边乘凉，边看电视。那时我们门口的马路还很宽，我们几个小朋友放学后，常常在门口玩四角城，或是跳皮筋。我家院子里还有一个大水池，我记得我还在里面洗过澡。门口修路的时候地上全是土，下过雨之后，土被踩硬就变得介于软和硬之间的那种。我经常脱掉鞋光着脚丫在上面踩，那种感觉真是美妙极了。后来，我们的院子变得小了，只有原来的三分之二，我们在院子里吃饭的次数也变少了。但是还经常在院子里聊天。在后来我们的院子更小了，门口的路也很窄了，我们原先在院子里吃饭的桌子收了起来，也不再院子里乘凉了，因为根本就没有坐的地方，就是坐到门口也感觉很窄。想要在清晨被阳光叫醒根本不可能，因为即使站到门口也很少能感觉到阳光。所以我很悲哀，我不知道我的生活水平是提高了，到底还是下降了。不过如果我能选择，我要选前者。

       世界上美好的事物有很多。昨天看了绢子的blog，里面提到了齐豫的歌，于是我就找来几首听听，因为绢子的感觉我是很认同的。听过后让我想起了一句话，音乐的力量。我有几次听着音乐听到心灵震撼，有很强烈的震撼感，感动，欣喜。可惜这样的次数不多。一次是在大一时，有一天晚上我听齐秦的丝路，这个歌很久以前我就听过，但是也有很久没有听了，所以那天拿来听了。我当时是流泪了，不知道为什么，听着听着，我就是很感动，很不由自主地流泪了。还有一次，是我在晚上从教研室准备回家的路上，学校广播突然放起了歌，我感觉我已经好久好久没有听过歌了，那么遥远，那么熟悉。我感到周围的一切是那样的安详，当时已是黄昏。我真的很幸福。还有一次就是昨天，我在听了齐豫的歌后，我觉得我的心被净化了，真的很干净。所以让我看到了音乐的力量，太伟大了。

       人的要求其实很简单，也很复杂。绢子说：第一，我要活着。第二，我要健康的活着。第三，我要开心快乐的活着。我想这也是我所要的，我不想忽视心的感受，让我做我自己吧。

       昨天是我们相爱五周年纪念日，听起来很长的一个时间。23号那天，他问我知不知道两天后是什么日子，在他没有问之前我确实是不记得了，不过他这样问我，我就想了起来。我当然记得了，然后我故意说，是什么日子呀，是中秋不是呀。我故意逗他。他说是我们恋爱五周年纪念日，说我都忘了。我笑，其实我没有忘。我们商量着看是怎样庆祝一下，毕竟这么长的时间能在一起很不容易。最后说定还是去公园逛逛吧，也散散心，最近事情挺多，很忙也很累，我们都需要放松一下。到了昨天，他没有提这个事情，我不知道他是忘了，还是记得不想去了，所以我也没有说。我是很懒的人，懒得去庆祝。我想不提就算了，那也没有什么。我们的想法很多，但是并不代表都能实现，这就是想象和现实的差距。我们这样想了，可是我们没有这么做。记得我以前看过一篇文章，说得就是我们计划的很好，说今天要怎样，明天要怎样，可是回头来什么都没有做。我很清楚，我经常是这样的，所以建议说想起什么了，立刻就做，不要说等到那天在怎样，那样等于放弃了。就像这个日志一样，我每天说到晚上再写，可到了晚上就忘了，第二天才想起来。所以我现在想起来了，我就写了。我本身是个慢热的人，干事情不太积极，总是到了非干不可的时候才去干的。这种态度让我讨厌，很没有安全感。不管怎样五年的日子不短，人生有多少五年，祝我们和睦，幸福，快乐，健康。希望大家都快乐。

       人其实是很复杂的动物，我是这种复杂动物中更为复杂的一种。为什么要这么说呢，因为我自己都觉得我是很不好捉摸的，我自己有时都搞不清自己的想法，觉得很矛盾。我从出生开始就一直生活在西安，所以说我对这座城市是很熟悉的，熟悉的同时，我也觉得自己很厌烦。一直生活在一种生活环境下，可能是会厌烦的，尤其是我。所以我想着找工作的时候要找到外地，因为想看看不一样的地方，想体验一种不一样的生活方式，觉得这样才对得起自己，不枉在人世上走了一遭。本科毕业的时候，因为勇要在西安读研，所以我选择了在西安找工作，因为我们是要在一起的。那时我还想读研也可以在外地读的，为什么一定要在西安呢。所以我是一直想出去的，我也是一直这样认为的。现在我们就要毕业了，又面临着再一次的找工作。这次勇说要找到苏州去，因为那个地方工作机会多一些（对于我们专业而言），而且离他家比较近。我一直都是没有什么想法的，因为我是在哪工作都行，只要地方不是我讨厌的，工作还可以的话，就行了。至少我是一直这样认为的，所以他说要找到那个地方我也没有意见。他说希望我能找到学校最好，因为我们两个人无法都在公司工作，而且公司会比较累一些，我可能不太适应。我想了想觉得他说的有一定的道理，我本身身体不好，不是很能吃苦的那种，又不是那种乐观的人，所以我也觉得公司的生活不适应我，尽管我不喜欢当老师，但是权衡之下，这是比较好的路，至少目前看来是这样的。所以我就往那个方向上找，看有没有那个学校要招老师的。但是苏州本身学校不多，有的几所也是比较好的大学，很难近的。相比之下，西安倒是学校多，而且好找一些，因此我说还是留在西安吧。由此看来女人是善变的动物。我告诉勇，他说了一些他的想法，我听了，发现了自己身上的一个缺点。

       人有时对自己的缺点是了解的，但是通过具体的事情可以让我们看的更清楚。我觉得自己缺少克服困难的勇气，就拿这件事情来说，我本身打算的好好的要去苏州的，可是在大概了解了情况之下，觉得苏州学校少而且不好近，所以又想留西安了。现在还没有正式的招聘会开始，我就有点退缩了，遇到了一点的困难就退缩。其实要是铁了心想在那里找，肯定是能找到的，我看到了困难，没有做过努力，就已经放弃了，我觉得这是很致命的缺点，对于任何事情来说都是要不得的。所以我要克服。我遇事缺乏冷静，像现在觉得要找工作了，就有点心慌慌了。好像有点事情，就自己先乱了阵脚，这应该是缺乏冷静。想想自己先乱了，那这一仗肯定是输得。所以我要冷静地看待事物，遇到了困难至少要作出努力，那么即使失败了，也问心无愧。加油！

      勇说我们两个人在一起，如果都去公司的话，那是不太好的。因为两个人都忙都累，也没人顾家了，对我们的感情也不太好（这点我是同意的，想想两个累得要死的人，回到家里可能连一句话都不想说，更不会沟通了，所以我的看法是一样的）。那么就是看谁牺牲的问题了，他说在这点上我们是要一致的，要以他为主心骨，说实话我本身不是这样想的，但是后来我回来之后自己想想，觉得他说的是对的。我们暂且不讨论男女的地位问题，一个家是要以男人为主要的经济来源的，如果让我担负起这个重担，我想我是不敢接的。好像我们在怎么不愿意，觉得为什么牺牲的总是女人，但是好像永远也无法逃脱这个定数。其实我想这是有一定原因的，他们要养家，要担负起养家糊口的重担，所以工作上我们是要牺牲的，如果说让我养家，他迁就我，我想我是不愿意的，我担负不起。所以我只能牺牲了。不得不承认他在看待事情方面还是比我成熟和稳重，希望我们能够在互相扶持和帮助下，好好的生活。

      人总是在不断的反省和改进中进步，希望我能进步。好像说的很沉重，看来我已经老了。

 

 

      前几天看了《东京审判》，觉得很不是滋味，希望大家都去看看，记住了历史我们才会进步，大家要紧记历史。同时我们也应该反省，为什么日本从二战后到今天发展的这么快，可以说综合国力很强大。我们憎恨他们的同时，也要想想。在东京审判的时候并没有对日本天皇进行审判，难道说作为一个国家的领袖对于发动战争不附有责任吗，肯定是有的，那么为什么没有对他进行审判呢？原因很复杂的，麦克阿瑟在和日本天皇会晤之后达成了共识，可能也是当时盟国的意思。他们当然有他们的想法。就是在对十几个战犯进行审判过后，在判定他们有罪的情况下，仍然有大部分人认为不应该对他们采取死刑。我们当然不能理解，这样残害了我们百万人的人，让他们死一万次都是对他们的宽恕，为什么要饶了他们。他们当然有他们的想法，所以我说自己的强大才是最重要的，光是抱怨是没有用的。这一点不论是对个人还是对国家都是成立的。时刻要记住只有自己强大，才不会轮为鱼肉。     

     今天是9月18日，我问你知不知道这是个什么日子，我估计你说不出来。开始我也说不出来，我只知道这是个日本侵华的日子，具体是什么我就不知道了，为此我感到很羞愧，身为中国人，不知道国耻日，我想这也就是小日本之所以嚣张的原因，我们对什么都太冷漠了。但是今天我决定记住它。

     1931年9月18日晚，盘踞在中国东北的日本关东军按照精心策划的阴谋，由铁道“守备队”炸毁沈阳柳条湖附近的南满铁路路轨，并嫁祸于中国军队。这就是“柳条湖事件”。日本以此为借口，突然向驻守在沈阳北大营的中国军队发动进攻。由于东北军执行“不抵抗政策”，当晚日本鬼子便攻占北大营，次日占领整个沈阳城。日本鬼子继续向辽宁，吉林和黑龙江的广大地区进攻，短短四个多月中国东北全部沦陷，这就是震惊中外的“九一八事变”。以"九·一八"事变为发端，日本开始了大规模的侵华战争。

     看到这里我真想说句TMD，为什么要采取不抵抗政策呢，这是什么原因呢。对付畜牲就要用畜牲的办法，难道还跟他讲讲道理不成。真是白痴呀。如果道理能讲通的话，估计地球早就灭亡了。别人不来惹你，你对他们也要保持客气；可如果他来惹你，那你也一定要让他尝尝厉害。什么不抵抗，就站在这里让人打。你还以为自己有多高尚呢，其实人家就认为你是个白痴，肯定会说“你看这傻子，真傻，打他也不还手”。真是笑死人了。我们总以为自己很有风度，那顶个屁用，有风度就是让人家动不动拉出来打打，今天羞辱一下，明天羞辱一下。这是掩耳盗铃，说什么不是我不收拾你，是我懒得动手。骗骗自己就行了。他打你一下，你就把他往死里打，让他下次想起来就害怕，我就不相信他以后还会吵吵着什么今天我要占你们的什么地方，明天我要怎样。就好像一个苍蝇一样，天天在你耳边飞，烦都烦死了。

     光说无用。就当时随便发发牢骚吧。

    

     这几天我们这边好像找工作的气氛很浓，大家基本上把简历都做好了，然后都在准备。这是件好事，大家都积极，气氛也挺好的。这两天一直在看面试题，弄得我是头晕脑胀的，整天感觉晕乎乎的，通常都是在学的时候，才感觉到自己什么都不会，希望学的越多，不会的越多。加油！

      每一年有新生入学的时候，我们都会召开一个三个年级一起的例会，目的是让大家互相认识一下，了解一下教研室的情况，相关的课题，以及一些应该注意的事情。总之就是大家的见面会，以及我们教研室的管理条例之类的东西。我们这边人很多，三个年级一起有三十多个人，大家大部分都在一个屋子里，如果三十多人都来齐的话，还真是做不下，平时不来的时候都显得很拥挤了。每办法，学校的硬件跟不上，也不能改善的。好在一般都是二十来人待在这里，还勉强可以接受。学校有钱，老师有钱就是不能相提并论的。像交大，他们不管是公费的，还是自费的都不收住宿费，而且他们两人住一间，有网线，电视等。我们公费的都收了3000元的住宿费，网线没门，电视更不要想了，连风扇也是最近刚刚装上的，就是那种中间一个，到处摇头的那种，我们已经很满意了。装上都不错了，还要求什么呢。

      突然觉得我们就像麦子一样，麦子每年一茬一茬的拔掉，就像这种感觉一样，我们也是一拨一拨的走人。每年有人来，每年也有人走。每年都不例外。

     三年前我们是小弟，现在我们是老大，是可以说话大声，给他们下命令的那种，感觉都在变。当我们从小弟上升成老大时，其实我们也在变老。每次开会前和开会后我都头晕。开会前是因为马上就要开会了，干什么事情都干不进去；开会后是因为一下放松了，所以两种原因都导致一个结果就是头晕。人心慌慌。

     从下周还是下下周开始，就要每周都开会了，这可真是个让人头疼的事情，本来事情已经很多了，我们现在要准备找工作，课题还要汇报，已经感觉时间不够用了，又要开会，确实很烦。赶快毕业就好了。

       到现在一直感觉很累，不知道是怎么回事。今天下午的时候差点在教室睡着了，感觉有80%睡意了，那种感觉很奇妙的，似睡微睡的，很好玩。好几天没有这种感觉了，就是直接想一头扎进被子里的冲动，头沉沉的。教研室女生少就是很不好，平时想找一个去逛逛街，一块去吃个饭的都没有，真是很无聊的。住宿舍的时候还是好，虽然我们不全是知己，可是平时你提个点子，他提个建议的，不是到这逛，就是到那逛，闲时一起在宿舍吃吃自制火锅，感觉很美的，虽然不如外面的好吃，但我们吃起来还是很香，因为我们是抢着吃，东西供不上，所以自有一番风味在里面。人家说三个女人一台戏，何况我们还是八个，不搞得宿舍翻天都不错了。我们没事就在宿舍里胡搞，要不搞笑，要不聊天——谈的是海阔天空，古往今来的，怪不得毛主席说，人多就是力量。你一句，我一句，就见思想的火花在碰撞。还有一起看个小新，笑到肚子疼，或是一起打个游戏，真是过瘾呀。上学前还想着要是能不住宿舍的话，我就不住了。如果那时真的没有住的话，真是一个遗憾。宿舍的生活是我记忆里，一份宝贵的财富。虽然我每次都是住在厕所的旁边，还真是跟厕所有缘分呀。不过我还是感到很欣慰的。我有了一群可以和我一起回忆大学生活的好姐妹，记得我们相约，等到20年后，我们带上自己的宝宝，一起聚会。那会是个什么样的场面，其中，我们最想见的是包子的宝宝了，因为我们都很想知道她的宝宝是什么样的，另一个愿意就是，我们实在很想捏着她的脸蛋，好好的揉揉她，好渴望呀。 希望包子看见的话，不要把我杀了。

       不知道怎么发起神经说起这个来了，本来只想说说很累的。

       昨天王来了，然后就创造了一个我有史以来逛的最长的纪录。真的，真的是有史以来最长的一次，我们从下午一直逛到晚上，把每一个卖衣服的，卖包的等，全部都逛了，而且我居然一点都不感到累，我自己也觉得很奇怪呢，没想到我能逛这么长时间。当我和别人谈起什么他和谁谁逛了什么店，买了什么小东东的时候，我就觉得很奇怪，因为我过去的生活里从来没有和谁逛过什么饰品店呀，文具店呀，总之就是这些小店，我从来没有逛过。所以当别人拿出他的宝贝的时候，我却拿不出一个，因此他们怀疑我是不是女生，其实我自己都有点怀疑，因为，第一我不爱逛街。第二，我不爱吃零食，什么饼干，巧克力，奶油之类的，总之大部分女生都喜欢的，我对这些是绝对不碰的。所以，这也算是中学生活的一个缺憾了。

      不过昨天我感觉很舒服，好像憋了好久的感情，终于释放了。有一种很痛快地感觉。哈哈，有点好笑。不就是逛了一次长街吗。

                                                     

                                                                            

                                                                        

                                                                     

                                                                 

                                                               

                                                               

                                                               

                              

 

                                                               

       “人生浮华如烟云”，这是看完狂蟒之灾后突然想起的一句话。A说，如果你这样做就会使一个部落灭绝。B说，如果你这样做明天你就会得到诺贝尔奖学金。所以为了得到诺贝尔奖学金，牺牲一个部落也是值得的？此时我才体会到，佛说的身外之物，我们追求的是虚有的事物，然而我们还以为我们追求的是极有价值的东西。这才让人觉得可笑。我们来到这个世上，不带来任何东西；我们离开这个世上，也带不走任何东西。我们唯一的，永远拥有的只有我们自己，我们忽略了心的需要。我们拥有的只有爱，爱才是一切的根源。我们用爱来爱自己，用爱来爱别人，用爱来爱这个世界。我们付出了爱，我们让别人得到了爱，我们也才能感到自己的存在。一切从爱出发！

        这样看来我好像是个出家人，其实不是，红尘我放不开。我比出家人多了一种爱，“爱情”！

        一直听别人说我的兴趣是什么，什么。我感到很奇怪，因为我不知道自己的兴趣是什么，好像干这个也可以，干那个也无所谓。我很困惑，我的兴趣到底是什么呢？这个谜团终于在前些日子里有了答案。是突然一现的，我才顿悟。人的思想很奇怪，总是很偶然迸发了，然后醒悟了。我在考大学时的第一志愿是西北大学，在填“是否愿意调剂”栏的时候，我犹豫了。我说，如果填愿意，那把我调到考古学可怎么办呢。在我认为上考古学相当于世界末日。太恐怖了。可事情永远都是这样，像是老天开的一个玩笑，我们从原点出发，回到终点，发现原来原点等于终点。我突然发现我对古埃及文化，诸如文字，历史，物件，都很感兴趣。还有非洲原始的事物。不知道是为何，他好像有着一股很强的吸引力，在吸引着我的眼球，思想。我看到这些东西，感到很兴奋，很激动。我想我的眼睛一定是闪着火花的。这种感觉在我跳舞的时候也有过。我想是不是我看电影看多了，我真是不知道。我想我心里的感觉是真实的。

        不是每一个人都可以干自己想干的事情，我希望我可以是那少数人里的一个，实现自己的，干自己的事。

        我厌倦了城市里的喧嚣，吵杂，我感到头痛，神经萎靡，无精打采，对什么事情都提不起兴趣。我想干事情，又不知道干什么。我感到很无聊，而且寂寞。“高处不胜寒”，我不在高处，也感到很寒。大自然对我有一种强烈的吸引力，我想回归。我梦想着我是泰山，生活在丛林里，或者我是那个幸运的女孩，和泰山留在了丛林里，多么美好呀！可梦总会醒的。可我还是想逃，还是想梦。我太想逃离了，我觉得我辜负了生命，如果我这样生活。

        我一定是病了，治疗的方法就是忘记，忘记心得需要。人没有思想是幸福的，在这时显得很有真理。

        我不去想，不去问，不去要求，该干什么就干什么，我开开心心，我按部就班的开开心心的做个没有思想的知识分子。

        哈哈！

        好像今天的言语很是……，不知道该用什么词来说。我是疯子，不要听我的。

      刚才发布项之后，自己去看了看，本来还以为字体会小看不清楚，但是发现还不错，看上去大小适中，很舒服。前面的两篇看着就很难受，不是说写的内容，而是格式，这让我想起了家里装修的重要性。以后就用这个格式了，看了别人的博客，知道自己还是初学者。

      我想说的话有很多。

      首先，相信大家都看出来了，我是个很懒的人，而且没有什么文学天分。有些人是有的，而有些人没有，这是肯定的。而我属于这没有里面的一分子。我很羡慕那些可以把任何一个地方变成很有事情画意的人的才能，我只有看得份。所以我做不成建筑师、画家、艺术家、音乐家、服装设计师、或者理发师等等的很多职业。我是用磨具刻出来的人，没有人最需要的想象力，这是真的。我感到很悲哀，但不是悲观，因为我有别的。老天造人很公平，不会让他一无所有，也不会让他拥有全部，所以要怀有感恩的心去看待事物。

      我发现这里的空间（不论是修改自己的，还是别人的）速度超慢，不知道别的网站的空间是不是这样的，不过这是一个磨练耐心的好机会，我一般都很没有耐心的。

      我难得来这里一次，写的或是看的都很少，今天把空间修改了一下，还加了很多的好朋友，无法一一通知，看见的就自己加一下我把，原谅我吧。

      今天我浏览了几个博客，有认识的人，也有不认识的人。我突然发现了一个问题，也不能说是问题了，网上的大家是真实的，容易接近的。为什么我这么说呢，口气好像是在讲课。平时的大家好像是穿了内衣，穿了秋衣，穿了毛衣，再穿了棉袄的人，大家都在包裹自己，跟你说的话很客气，不近不远。做的事情也很有分寸。偶有关系好一点的，也就脱掉了外面的棉袄罢了。从他的嘴里你不知道哪一句更真实，热心的帮助更是不要奢侈，有用的东西一句也不会告诉你，自己不会去找。当然也不是每个人都是这样的，只是一个现象而已。可是到了网上就不一样了，这真是很奇怪呀，大家愿意把自己开心的，不开心的，经历的，想经历的统统告诉我们，而且是告诉所有的点击他博客的人，我们从这里了解到一个真实的，很真实的人，在这里他像一个你的闺中密友，什么话都告诉你。平时不愿透露只字的人，在这里什么都跟你共享。真是太奇怪了，感到奇怪的我可能也是其中的一分子罢了。这样我只能说网络是个好东西，他让我了解了平时的你，真实地你。

     虽然我知道写到这里东西，大家都能看到。但其实在我的潜意识里，我还是以为只有我自己才看得见，后来意识到我错了，这在看了前面的帖子后想到的。我也真是够愚钝的了。我是想着如果这里别人都看不见，只有我自己在这里自娱自乐，那也挺好的。

     我把这些话说给自己听，好像是写日记一样，不过是你们能看到的日记，你们旁观就行了。